文/37度暖爸
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在知乎上看到这样的问题:“小朋友动不动就大哭不止,妈妈心烦气躁、爸爸对孩子吼叫,一地鸡毛怎么办?”我能感觉到提问的母亲很不安。面对孩子的哭闹,一个烦躁沉默,一个愤怒大吼,让家里的气氛降到零度以下。
面对孩子的哭闹,父母应该怎么做?
我先给你讲个案例。为了方便起见,我将以第一人称讲述。
每当孩子因为不愉快的事情发脾气时,我总是“第一时间冲过去。”........................................................................................................................................................
然后,家里最弱小的孩子就会成为我夫妻的垃圾回收站。
工作了一天,回家还要做家务,还要面对孩子“无理取闹”的哭闹?谁受得了!切~我不是神仙,首先是孩子的错!
展开全文后来,当我给儿子上课时,我似乎穿越回了家乡的两间小矮房。
1990年,我6岁时,母亲说:“请帮我把碗从橱柜里拿出来,我们准备吃饭了。”
“妈妈,请自便,我……”
我忘了我当时在想什么,在做什么,为什么这么说,但我记得这句话带来了孕妈的暴走!
我妈拽着我的耳朵:“你这么大了,连端碗都不会动吗?”!养你有什么用!"
恐慌、恐惧、内疚、不公...我所有的情绪都被一记响亮的耳光抹去了。
那一刻我像是灵魂出窍了,世界突然变得安静了。我忘记了哭泣,忘记了痛苦,忘记了恐惧。我看见我的小我盯着我妈妈,还有我妈妈的唾沫。
9岁时,我弟弟三岁。我妈切了一块肉,和海带土豆一起炖。
我看了看米饭上一巴掌就能数出来的几块肉,又看了看哥哥碗里带刺的肉和海带,还有哥哥油汪汪的嘴。我一怒之下放下碗,冲妈妈吼道:“为什么哥哥的肉比我多?”
“想吃就吃,不吃就滚!你一个女孩子,跟你哥吵什么?”
“我不会吃的!饿死我吧!”这句话像干枯的松树,我母亲愤怒的火花飞溅起来,我的愤怒迅速向我袭来。
我忘了那顿午餐,忘了我是否吃了它,忘了那天下午我是否去了学校。
我只记得在我抬腿走过门口的那一刻,我飞进院子,躺在水泥地上,感觉天空布满了裂缝,好像我随时都会掉下来,就一片,任何一片都能让我窒息。
初夏的阳光很刺眼,也刺痛了我的心。
很多年后,我也成为了一名母亲。
那一年,儿子6岁,学校布置的作业写得一塌糊涂,字迹堪比“喷绘书法家”。
“你必须重写!这叫作业吗?除了你自己还有谁能理解这个词?”当我说话时,我能感觉到胸口在燃烧。
“我不会的!我已经写完了,为什么要我重写!”儿子开始制造轰动和作弊。
我就像一块干枯的松木板,瞬间被点燃:“我根本学不好!”"
儿子捂住脸,怔怔地看着我。那一刻,我看到了6岁的自己,我仿佛看到了哥哥张着油腻的嘴吃肉。
那天晚上,我失眠了,仿佛手里握着一缕雾蒙蒙的云,但它一眨眼就消失了,留给我的是满满的疑惑和思念。
在得失之间反复跳跃,我睡着了,似乎又醒了。我看见妈妈在向我招手,说午饭有米饭,每人一碗炖肉。
看着妈妈喊我回家,我看到了美味的炖肉,但我无法走到门口。
四天后的周末,我送儿子去了跆拳道馆。我在街上闲逛,走进一家心理学工作室。
简单的寒暄过后,我干脆将困扰我近一周的烦恼统统抛之脑后。
老师说:“生物基因会从父母那里遗传给孩子,而精神基因,也就是心理因素也会遗传。”
“我们每个人都会有父母的影子,因为我们的性格发展离不开父母的影响。你可能在重复你童年和你母亲的痛苦,但现在你在扮演你的母亲。”
我皱着眉头,像一个听课的学生,我明白了,但我没有完全理解。
“我只有一个儿子。他不听话,不讲道理,我就生气。跟我妈有什么关系?父母不应该管教孩子吗?”
“你说你抓到了什么东西,但你不知道。你能回忆起那一刻你看到了什么吗?”
“那一刻,我看着儿子就像6岁的我,委屈、不甘,还被‘我妈怎么会打我’吓到了。”
我说的话让我既吃惊又害怕。我的儿子真的会重复我的童年吗?我假装平静,擦了擦眼镜,犹豫是否要把鼻子戴上。
“每个父母都有责任管教自己的孩子,并且或多或少会继承父母管教我们的方式。我们继承的这些东西将成为一套程序,在特定场景下自动运行。”
“此外,如果心理资源在工作中耗尽,负面情绪被激发,这种自动程序将更容易被激活。”
我好像很生家里孩子的气。我真的继承了母亲的管教方式吗?
“如果孩子不改作业,他们就不能忽视它!”
“只要是人,就会有情绪。如果只盯着孩子的行为,自然会很容易分辨对错,这样家长就会有一个判断的标准。”
“有没有可能孩子觉得很难,不愿意配合?你当时在那场戏中扮演什么角色?或者说,你的母亲应该是什么样的?”
我似乎忽略了他还是个孩子。那一刻,我更像一个监督者和惩罚者,但不像一个母亲。
我心中的一根刺开始松动。
晚上,我哄儿子睡觉。我躺在床上对老公说:“我今天去见心理咨询师了。”
“你怎么了?你有精神病吗?这个病是可以治好的!如果你……”
“别说了,有30多岁的人,没有一个是认真的。我们言归正传吧!”我知道他喜欢用废话逗我开心。
他放下手机,转头看着我:“说吧,我听着呢。”
那天晚上,我和我的丈夫从童年聊到现在,我们感触良多。
来自37度暖爸的寄语:我们每个人都会带着出身家庭的烙印,即使我们成年了,父母依然会活在我们的心里。我们经常在不经意间用父母对待我们的方式对待孩子。
父母给我们爱的糖果里可能掺了碎玻璃渣,很甜,但也会疼。但这并不妨碍我们给孩子一颗甜甜的糖果。
当孩子有情绪时,父母首先要解决孩子的情绪问题。这个时候,任何说教都没有用。因为当人们被情绪包围时,就会陷入“自我中心”的状态:感知能力下降甚至消失,一切都以满足自己的情绪需求为基础。不仅是孩子,还有大人!
说到这里,37度的温暖。爸爸有事要告诉你:
1.在情感上接纳孩子的情绪,也就是允许孩子有情绪。
2.通过提问的方式倾听孩子的情绪卡点,帮助孩子改变不合理的认知。
3.家是提供情感支持的地方,不是讲道理的地方。
4.父母的职能是为孩子提供支持,而不是作为惩罚者和旁观者。
5.我们有时会继承父母的育儿方式,并将其带给孩子。
在这种情况下,妻子在童年时期遭受了不平等待遇,并完全继承了母亲的教养。丈夫非常害怕和不愿意看到母亲生气,因为他对与母亲分离感到焦虑。婚后,他把对母亲发火的恐惧投射到妻子身上。每当她生孩子的气时,他就会忍不住发火。
因此,在教育的过程中,父母还是要对自己有一些认识和反思。
专注婚姻家庭与亲子关系,一个不温不火,温度刚刚好的爸爸,如果恰巧你也喜欢我的内容,可以关注一下呦~